para além de qualquer devaneio que um ébrio numa terça possa ter: você já imaginou sua vida sem preocupações?
sério.
porque eu tô num Habib’s sozinho, 2 da manhã, levemente muito embriagado pensando “cara, eu só queria conseguir descansar tal hora”. e eu saio toda noite porque a frustração de tentar descansar em casa e não conseguir é muito maior do que o cansaço de sair todos os dias. é um desespero levemente inconsistente que fala pra mim que me sentirei menos mal acordando cansado e tendo feito algo do que deitando, fazendo nada e acordado fodido igual.
porra.
"com que frequência você se sente relaxado? nunca"
cara, eu relutei em aceitar, mas minha cabeça tá bem fodida. num nível maior que o que eu achei que pudesse estar um dia. e eu até lido bem com isso, não me parece nenhum bicho de sete cabeças, mas é foda saber que tudo era eu fingindo que tava tudo de boa. e quase ninguém acredita no cansaço, meu trabalho não deve ser cansativo, mas é a porra de um emprego que fode com a cabeça da gente, de verdade. mas de boa, isso eu carrego, já carreguei coisa pior. na real eu carrego qualquer coisa, eu não sou forte, mas eu resisto. só que chega um momento que você só cansou de resistir e quer tentar tirar algum peso, aí, porra, tal hora cê tá tomando uns remédios. tal hora você não consegue mais dormir sem beber umas cervejas porque a cabeça não para. tal hora seu trabalho te faz passar um dia inteiro tenso e depois mais ainda. e tal hora o único momento realmente feliz da sua vida só vai acontecer dia 28/12 e ainda é dia 23/05. é muito chão pra você resistir do jeito que tá.
é muito chão pra você andar rastejando.
isso sem falar em todas as frustrações que a vida já proporciona normalmente, tipo você estar estancado nela sem nenhuma perspectiva de futuro enquanto alguns de seus amigos realizam a porra de um sonho seu. E PORRA, eu tenho 24 anos, eu não tenho idade pra realizar sonho nenhum, mas isso incomoda igual. é como se eu tivesse no fim da minha vida olhando pra trás e vendo que gastei toda minha existência numa tentativa frustrada de fazer algo e nunca consegui. mas foram só 24 anos. mas já foram todos os 24 anos embora. a porra da crise dos millenials, vai se foder.
"com que frequência você se compara a outras pessoas?"
esse texto era pra ser todo engraçadinho, mas não dá. não tem como. eu nunca termino as coisas que quero, muda tudo no meio. não tem como dar uma risada irônica sobre o mundo agora e falar "foda-se". porque dói. é doloroso pra caramba você se ver perdido no meio do deserto sem horizonte algum ou esperança alguma. sem um caminho traçado que te ajude ou um tutorial no youtube que dê uma dica. eu não quero um milhão de reais. eu não quero ter fama. eu não quero nada, quero só poder dormir direito uma dia e não ser uma merda toda noite que tenho que lidar com a realidade da forma que ela é de verdade.
minha vida toda eu estive rodeado de gente fodida. eu sempre amei todos. eu cuidei de todos, dei todo amor e carinho que consegui e pude. e todo mundo muito fodido sempre. e aí isso me fazia pensar que meus problemas eram irrisórios perto daqueles. perto de uma pessoa que sofre um horror na faculdade e gasta todas as energias possíveis pra chegar num nível de excelência surreal, de uma pessoa que tem que carregar uma empresa nas costas todo dia, de uma pessoa que tem as três doenças que mais fodem a cabeça da gente. eu não tinha problema perto disso. olhar pra dentro é muito mais complicado que pra fora. perceber que você precisa de cuidado é algo muito complicado de lidar porque chega uma hora que a única pessoa que cuida de você é você mesmo. e mesmo que você tente é mais fácil desistir, saca? é muito mais fácil jogar tudo pra cima ou ignorar e ir guardando tudo pra um dia tudo explodir e você ter alguma justificativa pra tudo ter desandado.
eu sei que eu já não tô no habibs como no começo do texto. já fazem 24h daquilo. mas o sentimento é o mesmo. o mesmo de 12 meses. o mesmo desde o dia que com 6 anos eu comecei a ter essas coisas. e é o mesmo que vai se seguir até sabe-se lá quando, enquanto isso a gente se segura no outro, em quem a gente ama, e tenta fingir que tá tudo bem, porque ninguém fodido quer ser um fardo pra outro fodido. a gente quer ser solução, amor, carinho, não peso. a gente quer ser o ideal sendo só humano.